CURURU

其實...我是不是又笨了？

果然...心軟...是我的致命弱點....

明明以前的自己不會這麼心軟的..

為何這一年來...總是縱容心軟的自己.....

我開始害怕面對這樣的自己了...

好像會有一部份會消失般

好不容易...才能勉強站起來

我不希望自己再跌得這麼傷

不再讓自己的心湖再次產生漣漪

是這次交易裡給自己的課題

說來好笑

明明自小便沒有什麼東西能令我的心動搖說

加上中學時的經驗.....應該沒什麼能動搖自己的說

為什麼現在會覺得連保持這樣的平靜都難呢？

要是能達到、做到這次給自己的課題的話

那麼這世上應該再沒有什麼能動搖我的心

這樣....

我就能保持冷靜的自己

不會再有失控的一天了

是不是已經失去了所有感情了呢？

自小....自問是一個感情遲鈍的鈍胎

應該高興的...我不怎覺得高興

應該悲傷的...我還是只會下兩滴眼淚..別無其他感覺

近年來

總算有些事令我陪養到些許感情

看到漫畫、電影某些情節會笑會哭會緊張會心痛

總算覺得自己還是有感情的生物

是否因為認清現實了呢？

現在看到什麼也好

心...也不會動搖分毫

喜怒哀樂...什麼也沒有...

和朋友一起...即使只是裝一下也好..我還是應該笑的

看到悲傷的劇情...只少也要心痛一下

可惜..現在的我.....或許連這些都沒有....

究竟為什麼呢？

是我潛意識冷凍了自己的感情？

抑或自己不想再被感情左右呢？

不清楚...不明白......

只有一點是肯定的

每當靜下來....

心中不知為何而悲傷的感覺便會隨之而起

每當這種感覺在心中氾起時

我便恨起自己的沒用的感情

明明已經放下了、決定要忘掉了

但本能卻要一再提醒潛藏在心底的感情

恨自己的無能

恨自己為何一度被自己的感情支配

恨自己為何會自行衝破心中的底線

明知會受傷的...為何還要笨得去不設防

現在...我可是恨死自己心中的感情

或許讓自己感情消失是件好事呢...呵呵

這可以感謝那個讓我看到現實

令我的感覺徹底消失的人呢

呵呵.....

有時...真的很討厭自己

討厭自己的私心

討厭自己的依賴

我害怕自己去依賴別人
因為我不願成為別人的包袱

所以我只好逞強地走下去

我不懂得表達自己

在不知不覺間、無意識地壓抑自己的感情

或許會做成誤會也說不定

因為我並不是一個堅強的人

也不是在別人看到的那麼堅強、有主見

說到底...我是一個軟弱的人

跌倒了...便要花很久的時間才能站起來

錯敗了...便要花很久的時間才能讓自己回復信心

別人或許覺得我已經回復了

但我卻覺得自己像被灌了鉛般...沈重得不能再

究竟...我要怎麼才能擺脫這沈重的心情

疑心...是我致命的一個缺點

每每到了緊急關頭...

總是會想東想西的胡思亂想

可能...到最後....讓大家關係疏遠的...是自己

再說

或許我不懂什麼是愛

更是一個不應被愛的人

這是上一個人唯一讓我領略到的事

如果他朝有日...再有人對我說喜歡的時候

我只好祈求他不要動搖我的心

不要讓我失去冷靜、失去平常心

不要讓我陷入慌亂、讓我去依賴他

或許...這樣我便不會再受傷了...

不知為何...這些日子總是發著不可思議的夢....
夢中最常出現的....居然是那個人...

明明最想忘記的...但偏偏要不停地出現在我的夢中...

為什麼...連休息都要來折磨我的心

每每夢見了...心就不停地淌血......

難度我還在想念那個人嗎？

明明在夢中...都已經決定要離開那個人了....

為何在夢中的自己總是在哭得如此傷心呢？

不解....

夢中的自己...是真實的自己..

想得到...又害怕得到...

這次在夢中的我....

選擇了逃避所有人的關愛

躲起來獨自哭泣

或許在夢中的自己是在代替現實的自己在哭吧

在現實中的自己根本沒辦法哭出來

怕被別人看到如此不堪的我

害怕在人前軟弱的我總是如此地在逞強

明明連笑的氣力都沒有了

為何在朋友面前...勉強在笑？

每次醒來憶起夢境

心就會痛起來...好痛...................好痛....

為何分手後...我還得為那人所折磨？

究竟那個人要傷我多少次才夠？

到底...在夢中的我..要哭多少次才能回到本來的自己？

到底....要到什麼時候....才能忘得掉那個人？

到底....要到什麼時候....我...才能......堅強起來...........